01:27

1 июня 78-го года.
Сотрудник КОМКОНа-2 Максим Каммерер.


В 13.17 Экселенц вызвал меня к себе. Глаз он на меня не поднял, так что
я видел только его лысый череп, покрытый бледными старческими веснушками, --
это означало высокую степень озабоченности и неудовольствия. Однако не моими
делами, впрочем.
-- Садись.
Я сел.
-- Надо найти одного человека. -- сказал он и вдруг замолчал. Надолго.
Собрал кожу на лбу в сердитые складки. Фыркнул. Можно было подумать, что ему
не понравились собственные слова. То ли форма, то ли содержание. Экселенц
обожает абсолютную точность формулировок.
-- Кого именно? -- спросил я, чтобы вывести его из филологического
ступора.
-- Лев Вячеславович Абалкин. Прогрессор. Отбыл позавчера на землю с
полярной станции Саракша. На земле не зарегистрировался. Надо его найти.
Он снова замолчал и тут впервые поднял на меня свои круглые,
неестественно зеленые глаза. Он был в явном затруднении, и я понял, что дело
серьезное.
Прогрессор, не посчитавший нужным зарегистрироваться по возвращении на
землю, хотя и является, строго говоря, нарушителем порядка, но
заинтересовать своей особой нашу комиссию, да еще самого Экселенца, конечно
же, никак не может. А между тем Экселенц был в столь явном затруднении, что
у меня появилось ощущение, будто он вот-вот откинется на спинку кресла,
вздохнет с каким-то даже облегчением и проворчит: "ладно, извини. Я сам этим
займусь." Такие случаи бывали. Редко, но бывали.
-- Есть основания предполагать, -- сказал Экселенц. -- что Абалкин
скрывается.
Лет пятнадцать назад я бы жадно спросил: "от кого?" -- однако с тех пор
прошло пятнадцать лет, и времена жадных вопросов давно миновали.
-- Ты его найдешь и сообщишь мне, -- продолжал Экселенц. -- никаких
силовых контактов. Вообще никаких контактов. Найти, установить наблюдение и
сообщить мне. Не больше и не меньше.
Я попытался отделаться солидным понимающим кивком, но он смотрел на
меня так пристально, что я счел необходимым нарочито неторопливо и вдумчиво
повторить приказ.
-- Я должен обнаружить его, взять под наблюдение и сообщить вам. Ни в
коем случае не пытаться его задержать, не попадаться ему на глаза и тем
более не вступать в разговоры.
-- Так, -- сказал Экселенц. -- теперь следующее.
Он полез в боковой ящик стола, где всякий нормальный сотрудник держит
справочную кристаллотеку, и извлек оттуда некий громоздкий предмет, название
которого я поначалу вспомнил на хонтийском: "заккурапия", что в точном
переводе означает -- "вместилище документов". И только когда он водрузил это
вместилище на стол перед собой и сложил на нем длинные узловатые пальцы, у
меня вырвалось:
-- Папка для бумаг!
-- Не отвлекайся. -- строго сказал Экселенц. -- слушай внимательно.
Никто в комиссии не знает, что я интересуюсь этим человеком. И ни в коем
случае не должен знать. Следовательно, работать ты будешь один. Никаких
помощников. Всю свою группу переподчинишь клавдию, а отчитываться будешь
передо мной. Никаких исключений.
Надо признаться, это меня ошеломило. Просто такого еще никогда не было.
На земле я с таким уровнем секретности никогда еще не встречался. И, честно
говоря, представить себе не мог, что такое возможно. Поэтому я позволил себе
довольно глупый вопрос:
-- Что значит -- никаких исключений?
-- Никаких -- в данном случае означает просто "никаких". Есть еще
несколько человек, которые в курсе этого дела, но поскольку ты с ними
никогда не встретишься, то практически о нем знаем только мы двое.
Разумеется, в ходе поисков тебе придется говорить со многими людьми. Каждый
раз ты будешь пользоваться какой-нибудь легендой. О легендах изволь
позаботиться сам. Без легенды будешь разговаривать только со мной.
-- Да, Экселенц. -- сказал я смиренно.
-- Далее, -- продолжал он. -- видимо, тебе придется начать с его
связей. Все, что мы знаем о его связях, находится здесь. -- он постучал
пальцем по папке. -- не слишком много, но есть с чего начать. Возьми.
Я принял папку. С таким я тоже на земле еще не встречался. Корки из
тусклого пластика были стянуты металлическим замком, и на верхней было
вытеснено кармином: "Лев Вячеславович Абалкин". А ниже почему-то -- "07"
-- Слушайте, Экселенц, -- сказал я. -- почему в таком виде?
-- Потому что в другом виде этих материалов нет, -- холодно ответил он.
-- кстати, кристаллокопирование не разрешаю. Других вопросов у тебя нет?
Разумеется, это не было приглашением задавать вопросы. Просто небольшая
порция яда. На этом этапе вопросов было множество, и без предварительного
ознакомления с папкой их не имело смысла задавать. Однако я все же позволил
себе два.
-- Сроки?
-- Пять суток. Не больше.
Ни за что не успеть, подумал я.
-- Могу я быть уверен, что он -- на Земле?
-- Можешь.
Я встал, чтобы уйти, но он еще не отпустил меня. Он смотрел на меня
снизу вверх пристальными зелеными глазами, и зрачки у него сужались и
расширялись, как у кота. Конечно же, он ясно видел, что я недоволен
заданием, что задание представляется мне не только странным, но и, мягко
выражаясь, нелепым. Однако по каким-то причинам он не мог сказать мне
больше, чем уже сказал. И не хотел отпустить меня без того, чтобы сказать
хоть что-нибудь.
-- Помнишь, -- проговорил он, -- на планете по имени Саракш некто
Сикорски по прозвищу Странник гонялся за шустрым молокососом по имени мак...
Я помнил.
-- Так вот, -- сказал странник (он же Экселенц). -- Сикорски тогда не
поспел. А мы с тобой должны поспеть. Потому что планета теперь называется не
Саракш, а земля. А Лев Абалкин -- не молокосос.
-- Загадками изволите говорить, шеф? -- сказал я, чтобы скрыть
охватившее меня беспокойство.
-- Иди работай, -- сказал он.

@темы: Книги

02:45

Масаракш! А мне в 6 утра вставать на работу.
Пожелайте мне не отдать кому-нибудь ещё сто лат. Суббота ведь.

20:47

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Ну вот если пятого не вернете, шестого предстанете.


Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

@темы: Приколы

15:09

цитаты

"В юности я хвалил мастера, чьи картины мне нравились, но чем взрослее я становился, тем больше я хвалил самого себя за то, что мне нравится именно то, что мастер выбрал, чтобы показать мне."
Китай, эпоха династии Сун

"То, что мы видим на полотне - это скорее душа, нежели рука; это прежде всего человек, а только потом уже техника."
Япония/Америка, 20 век

Так что, если кто-то непрошеный говорит вам, что вы написали плохое стихотворение, или что на вашей фотографии горизонт завален, или что вам надо выучить русский язык, прежде чем умничать, или ещё что-нибудь в этом роде - пошлите их лесом. Они не имеют ни малейшего представления об элементарном уважении к автору. А у вас, чёрт возьми, есть неотъемлемое право писать плохие стихотворения.

@темы: Умное

00:06

Нравится мне это его: "Идите работайте!"
strannik1.mp3

@темы: О красоте, О любви, Кино, О работе

23:51

Нет, серьёзно - надо всего пару кадров вырезать, чтобы получилось правильное кино из Обитаемого Острова. Убрать слова "20 лет назад", когда Странник ругается на Мака, и финал чуть-чуть обстричь. Долой речь Мака в конце и пораженческую улыбочку Странника. И всё. Вуаля. Почти совсем как в книжке получится.

@темы: Кино, Книги

СИБАРИТ (книжн. презрит.) - Изнеженный человек, живущий в роскоши и предающийся праздности и удовольствиям, бездельник.

@темы: Умное, Филологическое, Информативное

01:58

бугага

Фраза дня:
"К Умнику сунусь – Странник зарежет, к Страннику сунусь – Умник отравит…"

ПС: даже скорее фраза недели) или фраза месяца

@темы: Кино, Книги, Приколы

01:56

Шрайк

Самое близкое изображение к тому, что я себе представляла. Длинноват немножко, лезвий мало и сами они какие-то слишком закрюченные.
Но всё равно - Шрайк


@темы: О красоте, Книги

12:56

Выделение жирным шрифтом моё.

25.04.2009 в 01:48
Пишет  Павел Понятов:

Обитаемый Остров: Схватки.

Скачал экранку фильма. Гляжу.
00:00. Мы все смотрели прошлую часть. Кто не смотрел, на вторую серию вряд ли пойдёт. Ну зачем этот пересказ?
05:00. Сделай Гаю больно! Назови его своей сучкой!
06:00. Прокурор уже совсем не скрывает природы своего интереса к Маку Симу-- так что можно смело предсказывать некоторое количество любовных треугольников, о которых с новой силой начнут писать девочки до 16-и и тётеньки от 30-и.
Искусство подачи событий осталось прежним-- действие идёт неторопливо, плавно, сменяются планы, и вдруг за одну минуту проходит несколько дней. А что было за то время-- никто не знает.
08:00. Мак Сим-- лапочка. Гай-- каваяшка.
09:00. Мутанты не выглядят шибко мутировавшими. Весь их заброшенный город-- тот же Черкизовский рынок, разве что, развалины поживописнее. И да, не надо воровать из "Вспомнить Всё".
10:00. Чукча-провожатый с берданкой-- это находка.
11:00. "Мах-сим решил вооружить нас... Но увидев, что мы люди слабые, лысые, на костылях, говорим голосом усталого педераста, решил не вооружать".
12:00. "Чё он хочет, а?" Фёдор Сергеевич, вы где это убожество нашли? Пусть он сначала первый курс Щукинского закончит. Он же играет даже хуже, чем Дед Мороз на детском утреннике.
14:00. "А ты слышал, Мак, про Чёрного Мутанта? Как-то раз, на некотором Сарракше, в некотором Массарракше, жил один выродок..."
14:20. Резиновые кинг-конги живые!
16:00. Чьему-то ребёнку дали зачитать роль. Хреново читает.
Настолько отвратно, что хочется дать пощёчину.

19:00. "А вы что-нибудь слышали о Белых Субмаринах? А я слышал. И Гай слышал. И сейчас я тебе, горбатый, всё лицо обглодаю".
20:00. В какое всё-таки редкое убожество превратили эрцгерцога.
20:00. А на чём сей Принца Кирну Четырёх золотых знамён именной бомбовоз стоит? Или он к крыше ангара привязан? И вообще, как ЭТО летает?
21:00. Мак берёт за стержень... Крепко сжимает... Тянет вверх... Аах...
22:00. Летающее судно, управляемое двумя ручками а lа танк? Ну ладно, пускай этот утюг летает. А зачем каждые 10 секунд показывать рябую рожу Гая с его неотрастающей бородкой?
24:00. Никогда не видел, чтобы от взлёта самолёта человека охватывал ТАКОЙ оргазм. Тем более, когда он его от ближайшего потенциального партнёра отделяет толстая спинка сидения.
25:00. Хорошо, Мак Сим, что тебе эрцгерцог не "Боинг" дал. А то бы ты очень удивился последствиям ломания обшивкой воздушного судна башни.
26:00. Какой хреновый у принца Кирну был Бомбовоз, если его так легко подбивает три пулемёта. И да-- далеко они на такой скорости улететь могли? Сейчас прямо на часть Гая упадут.
26:30. Вот она, катастрофа бомбовоза в российской фантастике-- бессмысленная и беспощадная.
27:00. Музыку из "Терминатора" не стыдно пиздить?
27:48. Гай сказал "Пиздец!"?! Два раза переслушал. Нет, он точно это сказал.
28:20. Презренные самочки. Прокурора такими не провести. Ему интересен только Мак Сим. Ведь Мак Сим ТАК сжимает рукоятку!
29:30. Государственная Прокуратура вполне может задержать по-человечески, а не устраивать клоунаду.
30:00. Гай, что это? -Это субмарина, нарисованная на плоском фоне! И это, горизонт завален.
31:40. Почему ролик с камер наблюдения идентичен тому, что было заснято в первой части фильма? Или у камеры наблюдения отросли ноги, осветитель и оператор?
32:00. Какие у Рады большие глаза!
37:00. Это подводная лодка или заброшенный завод из типичного американского боевика?
39:00. Нахрена на субмарине кунсткамера? Ну вот головой подумать. На-хре-на?
43:00. Вы бунт в тюрьме видели? Вот в "Вотчменах"-- да, это бунт. А здесь-- плановое отключение электричества. Или сотрясание решётки-- это ЧП?
45:50. В три ствола. Одним залпом. Примерно восемь человек. КАК? А вот нифига - ствола было четыре. И трупа тоже. Учимся считать на пальцах. - 4444
46:00. Тётенька явно пришла из садо-мазо лент про нацистов.
47:00. Подарите Страннику СКРАБ. (Всё ништяк. А вот почему Странник принимает доклад Фанка по делу Мака Сима в присутствии какой-то, простите, секретарши? Вот это вопрос. - 4444)
49:50. Сон Мака удивительно похож на рекламу дамской гигиенической продукции. Рада носит белое и обтягивающее.
52:00. "А я за бугорком отлежусь". Какое меткое выражение философии современной интеллигенции.
53:00. Надо было рассказывать правду! Тогда бы выбрали Ельцина и зажили при демократии. :-D
56:00. К чему было ни за что опиздюливать Фанка? Показать отвратительную работу боевого хореографа? Спасибо, показали.
58:00. Более ху@вой танковой битвы в кино я ещё никогда не видел. В кадре максимум три танка. Мультсериал "ДжиАйДжоу" по сравнению с ЭТИМ-- просто шедевр.
59:00. Четвёртый танк в кадре. Только жара битвы по-прежнему не ощущается.
1::00:00. Компьютерные танчики на плоском фоне. Охрененно.
1:02:00. Наконец-то ротмистра завалили. Проткнули флагштоком. Символичная смерть для гомосека.
1:05:00. Знаменитая рефракция местной атмосферы выражается в плоском бумажном фоне?
Мерзликин-- единственный, кто в этом, с позволения сказать, кино, играет нормально.
01:06:50. Какой стильный звоночек. Я себе тоже такой поищу.
01:07:00. Федя. Хреново играешь. Впрочем, в твоих фильмах хреновая игра одного актёра незаметна-- ведь хреново играют все.
01:18:00. На данной минуте мы видим, что Фёдор Сергеевич Бондарчук смотрел "Эквилибриум" и играл в "Мортал Комбат 3" (или в "Мортал Комбат Ультиматум"), где у Джейд был именно такой удар, набираемый комбинацией из трёх нажатий на крестовину и удара ногой.
01:22:00. В век "Форсажа" такие погони показывать стыдно.
01:24:00. Хватит цитировать "Эквилибриум" и "Матрицу"! Фёдор, задолбал.
01:28:00. Г-н Серебряков, с меньшим выражением обругать Мака Сима по-немецки мог только пень в лесу.
01:31:00. Г-н Серебряков, вот здесь вы хорошо сыграли.
01:36:00. Крайне неправдоподбная победа Мака Сима.
Сама идея драки землян в таком масштабе (без малого 5 минут экранного времени)-- чистый абсурд. Встретились два сверхчеловека, оба не только сверхсильны, но и сверхитентеллектуальны, и вместо того, чтобы думать, как всё это утрясти-- лупцуют друг друга в стиле карате из дешёвых американских фильмов и кун-фу из фильмов Джона Ву.

01:37:00. "Я идиот, и я не раскаиваюсь!".
01:38:00. Хеппи-энд. Герой всех победил. Победил здравый смысл, мораль, совесть. Понятно, что все привыкли к хеппи-эндам в американском кино и всем хотелось его здесь. Но одним из плюсов сей детской книжки было то, что хеппи-энда не было. Главгероя тыкали в то, что он всё испортил, что он-- дебил и мальчишка. Т.е. был мощный взрослый пинок, направляющий главгероя на то, что все вещи надо сначала обдумывать, а потом уж лезть в них грязными руками и менять. Но зачем? Зритель хочет хеппи-энда-- ты так думал, Фёдор? А что за хеппи-энд получает зритель в итоге? Главгерой победил, оставшись дураком, и теперь натворит ещё больше глупостей, под конец похоронив и Раду, себя?
Спасибо, идите в баню с таким хеппи-эндом.
Вы помните, что я говорил, будто первый фильм-- говно? Так вот то ещё было повидло.

URL записи

@темы: Кино, Книги

10:11

Фак. У меня стресс. Я только что сделала четыре бессмысленных круга по квартире - пока поняла, что надо бы остановится. Меня нельзя так пугать. Звонить мне утром будучи незнакомым человеком. Так и в могилу загнать не долго.
*разглядывая новый седой волос в шевелюре*
Хорошо хоть я не спала.
Трынцец, как меня пугают люди.
Вот ничто так не пугает, как обычные нормальные люди.
Чужие по сравнению с ними - просто милые домашние зверюшки.
И почему я не пью валерианку?....
И почему я вообще не пью? И не курю? Придётся успокаивать нервы усилием воли.
Из практических наблюдений: летящая со всей дури прямо в лицо палка не производит на меня такого впечатление как разговор с человеком. От палки - просто мгновенный испуг без последствий.

@темы: Психоанализ

06:18

Кстати - топор - классное оружие. Я это осознала пока рубила дрова в лесу.

@темы: Будо

06:15

Пять утра. Скоро наступит утренняя эйфория. А мне между прочим ещё сегодня с клиентки одной надо деньги свои стрясти.
А чё.
Приучаемся работать с клиентами, да.
*точит под столом топорик*
А после ночи интернета - это.... Глаза блестят, безумная улыбка на устах.... У этого синдрома уже есть название? Надо пойти поесть.

@темы: О работе

Пора сочинять новое СиВи.

Хочу работать в коллективе, где каждый молча делает своё дело, пребывая при этом до 80 процентов (так уж и быть - сделаем скидку на 20 процентов - хотя на самом деле в идеале д.б. все 100) времени в благодушном настроении. Где никто не пьёт чай/кофе/водку. Не ходит "покурить" или "в магазин тут рядом за углом". Где начальники командуют, а подчинённые подчиняются. При этом и у тех и у других есть голова на плечах, и мозг в этой голове, и мозг - функционирующий, и функционирующий без перебоев. Хотя бы до 80 процентов времени.

@темы: О работе

05:59

Страшно подумать, что будет, когда наступит мой день рождения.
Они же их реально - празднуют.
Вот просто берут и - празднуют.
Дарят друг другу подарки, устраивают застолье (пипец - в рабочее-то время), дарят цветочки и подарки, произносят поздравления.
А я вообще считаю - что дата рождения является конфиденциальной информацией и оглашению не подлежит. А кто-то повесил мой ДР на стенку в списке всех остальных. Без спросу.

@темы: О работе

Тест «Мой идеал»

Тест «Мой идеал»
Прекрасное: 10%
Героизм: 60%
Справедливость: 60%
Сострадание: 20%
Закон и порядок: 60%
Мудрость: 50%
Доброта: 0%
© Журнал «Человек без границ» 2009


*голосом Умника, глядя на своего дубля, смирненько сидящего на диване*
- Инквизиииитор...
*голосом Странника, глядя глазами дубля на себя, сидящую за компом*
- На себя посмотри.

@темы: #Фигня, Психоанализ

04:43

Когда я говорю, что меня что-то мучает - это не эмоция, это - тупик сознания.

@темы: Умное, Психоанализ

04:26

А вы знаете, что года через два-три у меня случится очередной припадок "непоймичего"?
Можно уже заранее готовится.
Я даже уже знаю - что будет.
Уж после трёх-то припадков - можно уже смело прогнозировать.
И можно даже растянуть эффект на все 2-3 года. Чтобы не убило последствиями.
Ы.
:cheek:

04:23

Что-то на меня романтика напала.

@музыка: Vacuum - Something Evil I Love

04:15

Тест: [Какая ваша фруктовая душа? хD]

[Черника +_+]

Очень энергичная натура.Всегда ведёт себя высокомерно и самонадеянно.По жизни идёт с оптимизмом.Обладат чувством собственного достоинства и сильным родительским инстинктом.

­register_image(3588047824);­

Как общаться с черникой х)

Подходите к чернике с достоинством,говори­те по существу.Выслушайте­ его мнение и будте готовы к тому,что черника сразу же пообещает вам свою авантюрную помощь,главным образом того,чтобы продемонстрировать себя.Интеллигентной­ чернике очень понравится похвала без резкго запаха лести.

Самые лучшие отношения с черникой у людей обладающими аурой:вишни,лимона,­арбуза и ананаса.


Пройти тест

@темы: #Фигня